“Tan tierno…” croa el invitado de la carta Steve Bradley, mientras canaliza un trozo de wagyu por su garganta borracha. El equipo de cubierta y el interior están tratando frenéticamente de preparar una fiesta de espuma improvisada, mientras Steve se levanta de la mesa. “¡La mejor comida que he tenido!” proclama: “¡hora de la fiesta de la espuma!”. Se ve tal como suena: hinchado por el exceso, con una salsa encantadora. Tropieza con la fiesta de espuma de aspecto más patético en la historia de las fiestas de espuma, asistencia total: dos miembros de la tripulación. A los pocos segundos de deslizarse a través de las burbujas hasta los tobillos, Steve ya se canceló a sí mismo, tambaleándose hacia el tercer estofado, Rocky, "¿estás soltero?" él regatea, mientras ella apenas se precipita fuera de su alcance. Solo otro día normal en el SS Excess que está debajo de la cubierta, pero confíe en nosotros cuando decimos que ciertamente no es el peor.
Han pasado cinco temporadas de Below Deck, tres temporadas del spin-off Below Deck Mediterranean y una temporada de Below Deck: Sailing Yacht y la franquicia está a punto de derribar a Housewives de su pedestal. Aunque el programa es esencialmente un derivado de sus hermanos Bravo, tiene dos diferenciadores distintos: prostitutas de porquería y montones de basura.
Para los no iniciados, el programa (pronunciado 'pro-grim') es básicamente Arriba, Abajo pero mojado. Son botes, basura oceánica y aspirantes a sirenas que intentan vivir su mejor vida, si su mejor vida fuera un acróbata de Universal Studios Waterworld que empujó su moto de agua operada en la ingle a la libertad. De hecho, la siguiente conclusión lógica para la mayoría de estas herramientas sexuales es desarrollar branquias y hacer trucos de peces bajo el agua antes de finalmente convertirse en piedra en una rave en la playa de Mallorca a las 5 p.m. Combine eso con un deseo subconsciente de huir de cualquier compromiso a largo plazo, agregue un equipo de cámara en lugares extremadamente cerrados y tendrá su ácido, calor, sal, sin grasa.
Aunque los invitados de la carta de arriba realmente se están vistiendo, todavía tienen ese sabor distintivo de sobreabundancia y 'soñadores' (gritos borrachos) de Real Housewives. El ochenta por ciento de las veces estos invitados son exactamente lo que esperas (influencers porno), y el otro veinte por ciento son peores (influencers de yoga porno). Cuando una solicitud de chicles de colores (sin blancos, porque Yoga Prostitot cree que es Van Halen; en el mejor de los casos, es Von Dutch) llega en helicóptero, sabes que estás alcanzando ese exuberante punto dulce de la telerrealidad. De hecho, Debajo de la cubierta parece hervir a nuestros clientes de pesadilla de vuelta a sus orígenes: sapos musculosos y niños abandonados, una era pasada de la basura de la realidad de 2005. Piden que le lancen un cerdo con un cañón a una fila de culos de modelos Go Daddy, y nosotros decimos “muy bueno”.
Sin embargo, el equipo no es un santo y, aunque en su mayor parte, son lo suficientemente jóvenes como para ser socialmente inteligentes, les encanta restablecer esos tropos de género. La temporada pasada fue un club de chicos machistas alimentado por la misoginia que hizo que 'Go Daddy Ass Wreckage 5' pareciera Shakespeare. La gira de disculpas posterior a la transmisión fue aún peor. Según sus propios relatos, estos muchachos realmente lo están intentando. ¡No, de verdad, son buenos! Simplemente malinterpretaste lo que querían decir cuando dijeron que "esa palabrota" necesita que le den una palabrota o "eliminaré las imágenes".
Luego están los chefs, a quienes aún no hemos tocado porque nadie debería tocar a un chef. Y sí, en este medio, un chef es un chef es un chef. ¿Quieres ver un arquetipo de personaje que no ha cambiado durante miles de años? ¡No busque más! ¿Un hombre-niño narcisista y egoísta con problemas de mamá paralizantes? ¡Controlar! ¿Una rabia desatada y f alta de habilidades de comunicación? ¡Doble verificación! ¿Tendencias manipuladoras de gaslighting y objetivos de vida de laissez-faire al estilo de Peter Pan? Tenemos un Weiner. Aunque pueda parecer duro, estos hombre-ratatouille suscitan gran parte del drama de "algo-algo pesado juego de palabras con sopa". Unos son más simpáticos que otros, pero que se sepa: siempre lo estropearán todo. La ligera ventaja se le da a Below Deck OG Ben, cuyo acento apenas lo desliza a la categoría de 'pícaro' sobre 'basura'. Mientras que debajo de la cubierta: el cruce entre el veterinario médico y el yate de vela Adam Glick logra seducir con un trasfondo mucho más oscuro. No sabemos lo que está ocultando, pero está seguro de que usa sus maldiciones de ojos melancólicos sin sexo para el mal en lugar de, bueno… sexo.
Agradecimientos a algunas menciones honoríficas: Aesha Scott, ícono feminista kiwi encantadoramente malhablada y amante de los excrementos. Los invitados de la carta que fueron expulsados en el episodio uno por consumir tantas drogas de inmediato. Rocky, la horrible sirena (corta a cualquiera que quiera ser una sirena). Y Brandy, el cuerpo borracho, inerte y sin vida que tuvo que ser arrastrado desde una playa de guijarros hasta un médico antes del brunch.
Si está buscando ingresar a la cubierta inferior, se recomienda usar la misma metodología que usaría con cualquier gigante Bravo y comenzar a más tardar y avanzar hacia atrás. Porque una cosa es ver la basura de la realidad, y otra completamente diferente es ver lo mismo pero con teléfonos más feos.
